☆ 子どもの状況に即した対応を ☆ ＠仲町台の個別指導

中学生に向って

母：「なんで、宿題をやらないの！？宿題をやらないのはダメよ！」


子：「わかっているよ。うるさいな」


母：「何がわかっているの！？いつも宿題やっていないじゃない！」



こんな親の発言はほとんど意味がありません。

小学校の高学年や中学生であれば、宿題をやらなければいけないことは、

誰でもわかっていることだからです。わかっているのに、言われれば、

子どもに「うるさい！」と言われて一蹴されるのは明らかです。

次に、こんなアプローチはいかがでしょうか

母：「宿題は、テレビやゲームをやる前に片づけちゃうのよ。

　　　そうすれば、あとでゆっくり遊べるじゃない。

　　　この間みたいに夜遅くになって慌ててやらなくて済むじゃない」

子：「うん」

このような発言は、宿題をやらなければいけないと思いながら、

遊びに夢中になり、結局時間が無くなって、

宿題ができないという場合には、適切です。

しかし、小学校の高学年や中学生になれば、

こんなことを知っている子どもが多いはずです。

知っている子には、効果のないアドバイスだと言えます。

「わかっているよ！」で終わってしまうかもしれません。

さあ、宿題をやらなきゃいけないこともわかっていて、

およそ宿題のやり方もわかっているのに、

それでも、まだ宿題をやらない小学校の高学年や中学生は何なんでしょう。

そうです。意図的にやっていない可能性があります。

例えば、宿題に一生懸命取り組んだとします。

ところが、ほとんどできません。

このまま、学校に行けば、自分だけできないことが先生や友達に評価され、

自分に『頭が悪い』というレッテルが貼られる可能性が高いと感じます。

「そんなこと、どうにも我慢がならない」と感じているとすれば、

訪れる可能性の高い不愉快な状況を避けたいと思うのは人情です。

そこで、端からやらないか、やったとしても、「忘れた」という事実に置き換えて、

忘れたことの仕打ち（先生から叱られる）を甘んじて受けようとするのです。

叱られることは、気持ちの良いものではないのですが、

このように考える子どもにとって、「頭が悪い」という

レッテルを貼られるよりは、遥かに気が楽なのです。



こんな状態の子どもには、前の「宿題をやらなければいけない」ことや、

「宿題のやり方」をアドバイスしたところで意味がないのです。




こんな場合は、「できる。できない。」の結果の前に、

まず、宿題をやろうとする姿勢を承認することです。

「宿題という自分の問題にきちんと向き合う姿勢が嬉しい！」

「できても、できなくても、宿題をやろうとするあなた態度を誇りに思うわ！」

というメッセージを伝えることです。

更に、学校の先生に質問することを勧めるといいでしょう。

この場合は、大抵の子どもは尻込みをします。


「質問する生徒に先生は喜んで教えてくれるものよ」と質問を促すことと、

「わからないことは、わかる人に聞く」という解決方法を実践することが、

どれほど立派なことであることかをＩメッセージで伝えましょう。

また、可能なら、お母さん、お父さんがわからないところを教えて

あげると提案するのもよいでしょう。

ただし、ここでは教えるというよりは、

少しでもできるようになりたいという気持を承認し、

少しでも自信をつけることに注力します。



「できるようにさせよう！」、「全部説明しよう！」としないことです。

大抵、親が夢中になりすぎて、逆効果になりがちですから。

「なかなか、うちの子は言うことを聞かない」、「言っても、なかなか勉強しない」

という悩みをお聞きしますが、子どもの状態に合わせた対応をすることで、

かなり悩みは解消するはずです。


まずは、子どもが、どんな目的でやっているのか、やらないのか考えてみて下さい。

メールマガジン【子どものやる気を引き出す！親のアプローチ】より





作者：井上郁夫（心理カウンセラー・学習スタジオクロスロード講師）






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ハロウィンパーティ＆理科実験教室を行いました！＠仲町台の個別指導

こんにちは！学習スタジオ　クロスロードです。

10月27日（月）の夕方に、
ハロウィンパーティ＆理科実験教室を行いました！


今回もたくさんの小学生の皆さんが遊びに来てくれました☆

まずは理科実験教室の様子をご紹介します。

３回目となる今回の理科実験教室のテーマは、「ダイラタンシー」！

衝撃を与えるとカチカチになり、やさしく触るとドロドロになる、

「ダイラタンシー」という特性を、かたくり粉をつかって体感してもらいました。

まずは手で触ってみました。
不思議な感触にびっくり。

液体に浮かべたキャップを、
上から割りばしでつつくとどうなるかな？

最後は液体の上を足踏み！

沈まずに歩けるかな？

理科実験を夢中で楽しんだ後は、ハロウィンパーティ！

英語を使いながら、ハロウィンにちなんだゲームで盛り上がりました。

「Trick or treat！」と上手に言えた皆さんには、

お菓子や、クロスロードオリジナルクッキーもプレゼントしました！☆★

遊びに来てくれた皆さん、本当にありがとうございました。

次回はクリスマスイベントを予定していますので、お楽しみに(^^)！

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☆望ましくない行動の目的と対処法☆ ＠仲町台の個別指導

前回、子どもの望ましくない行動を指摘するだけでなく、

望ましい行動のやり方を教えて子どもに自信をつけさせることをお薦めしました。

しかし、望ましい行動の方法を知っていてもなお、

望ましくない行動を続けるケースがあります。

子どもには、「注目を得る（得たい）」という究極の目的があります。

子どもが小さければ小さいほど、自信がなければないほど、

親の庇護（関心）を得ずには生きられないからです。

ですから、注目を得たいという目的は、生存するための本能なのかもしれません。

そこで、一般的には、親の期待に叶う理想的な行動をすれば、注目を得られます。

しかし、親の期待が大きすぎると子どもは、

「正当な方法では、注目を得ることができない」

と、さらに自信をなくしてしまうのです。

そこで、親の期待に沿う行動を諦めるのです。

ところが、子どもの戦略はこれで終わるわけではありません。

それでも、本能が注目を得ようとします。

無視をされれば、生きていけないかもしれない、と感じるからです。

そこで、子どもは、親の注目を別の方法で得ることができないかと考えるのです。

それが、親の注意や批判、さらには怒りまで買うという方法です。

これによって、子どもは、

「親のネガティブなアプローチを受けることで、親の関心を得る」

という目的を達成できるのです。

この方法を学んでしまった子どもは、やがて、

いつでも親からネガティブなアプローチが得られるような行動を続けてしまうのです。

こちらの注目を得ることの方が容易い、と感じるからです。

期待する行動ではない！と親が感じ、その点ばかりを指摘しているとしたら、

子どもに、その行動を定着させてしまっているのかもしれません。

そんな可能性に心当りを感じたのなら、まず最初にすることは、

「望ましくない行動に対する注目を減らすこと」

「望ましい行動に今まで以上に注目すること」

です。

簡単に言えば、

望ましくない行動にはできるだけ口数を減らし、望ましい行動には口数を増やす　ということです。

子どもの性格や態度は、

おとうさん、おかあさんのアプローチの影響が大きいのです。

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☆子どもに、「やり方」伝えていますか？☆ ＠仲町台の個別指導

親：「ゲームばかりして、早く勉強しなさい！」

子：「うん。わかったよ～」

これで、子どもが勉強を始めれば問題はないのですが・・・

親：「まだ、勉強していないの？早くやりなさい！」

子：「わかったよ～。仕方ないな～」

親：「何が仕方ないのよ！さっさとやりなさい！」

子どもが、「望ましい行動をしない」とか「問題行動をする」時、

親が同じようなことをいつも繰り返し言っているようなことはありませんか？

何度言っても子どもが行動を起こさないのは何が問題なのでしょうか？

もちろん原因は色々ありますが、まず点検してほしいことがあります。

それは、子どもの望ましくない行動を指摘するだけでなく、

望ましい行動が何であるか、どうしたらその行動が実現するのか伝えているか

ということです。

私たち親は、「悪い行動であること、ダメな行動であることを伝えれば、

子どもは当然わかるはず！」

と考えがちです。

親と子どもでは、知識や経験値が圧倒的に違うのです。

親が当然と感じていることでも子どもには見当もつかないこともあるのです。

ですから、子どもがすぐに行動に移せるように、

会話を通して、やり方を考えさせたり、伝えたりする必要があるのです。

親：「ゲームばかりして、早く勉強しなさい！」

子：「うん。わかったよ～」

親：「『わかった』って、何がわかったの？」

子：「勉強するんでしょ」

親：「それはそうだけど、あなたは、どんな勉強をするつもりなの？

それが決まってなければ、机の前に座ってもボーとしているだけでしょ」

子：「そうかも・・・」

親：「・・・でしょ！それで何するの？」

子：「宿題」

親：「なんだ、宿題があったの・・・。終わるのにどれくらいかかるの？」

子：「全部やるとしたら、１時間くらいかな・・・」

親：「それじゃあ、ご飯の前にやってしまったら後が楽になるわね」

子：「うん。そうするよ」

親：「じゃあ、お母さん頑張るあなたのために美味しい夕飯準備しておくわ。

わからない問題があったら、後で相談してね！」

子：「うん」

子どもの行動を評価して指摘するなら誰にでもできます。

子どもだって、兄弟や親の問題行動を指摘することはできます。

親として、指摘をしたなら、子どもが理想の行動を起こして、

理想の結果が出るまで見守る責任を持つ必要があります。

子どもが行動を起こして達成感が得られれば、子ども自身の自信になるのですから。

やり方にまで言及して、子どもの自信アップにつなげましょう！

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☆親の意見として伝えよう☆ ＠仲町台の個別指導

親：「何でテストがこんなに悪いの？」

子：「だって難しかったんだもん。」

親：「何が難しいの！？授業でやったことがテストに出ているのに、

     できないのは、あなたが勉強していない証拠よ！」

子：「ちゃんと勉強したよ！」

親：「勉強したのにこの点数ということはどういうこと！？」

子：「だから難しかったって言っているだろう。」

親：「全くあなたは、いつも訳ばかりなんだから！」

この会話を読んで皆さんはどう感じますか？

親として、この位のことは言いたくなると共感されますでしょうか。

しかし、一見普通の会話のようで、実は会話になっていないことにお気づきでしょうか。

上の親と子の発言の中で、主観的な部分を探してみてください。

ほとんどの発言が親あるいは子どもの主観であることにお気づきでしょうか。

例えば、「なんでテストがこんなに悪いの？」では、

「こんなに悪い」

は何を基準に親はそう感じたのでしょうか。

親独自の基準と比較していることに気づくと思います。

子どもの「だって難しかったんだもん」という発言も、

何を基準に難しいと感じたのでしょうか？

おそらく、子どもがテストで思ったほど自信を持って解けなかったから

難しいと感じたのでしょう。

他の生徒はそうは感じていないかもしれません。

このように見ていくと、よくある親子の会話は、

それぞれの思い込みで発言し合っていることが多いのです。

思い込みが親と子で違えば、本当の意味での会話は成り立ちません。

このような会話の表現を事実表現ということにします。

自分の主観（基準）で発言しているにも拘わらず、

客観的な基準で発言しているのが事実表現です。

そこで、

親：「このテストの結果、お母さんは悪いと思うのだけれど

　　　あなたは どう感じているの？」

子：「確かに悪いと思うよ。解いている時にも難しいと感じたし・・。」

親：「あなたも悪いと感じているのね。これは、勉強しなかったことが

     　原因じゃないかと思うのだけれど・・・。」

子：「自分ではちゃんとやったつもりだったけど、

　　　やっぱり結果を見ると勉強が足りなかったのかもしれないなぁ。」

親：「勉強が足りなかった、と反省もしているのね。」

子：「そうなんだ。テストの解き直しをして、

　　　どんな勉強が足りないのか確認してみようと思っているんだ。」

親：「それはいいわね。次のテストでは、あなたの頑張りが

　　　良い結果につながることを期待しているわ。」

先ほどの会話と比べると雰囲気がずいぶん和んでいる感じがしませんか？

相手の話を受け止めた上で、自分の考えとして発言しているので、

感情的にならないスムーズな会話になったのです。

後者の表現を、前者の事実表現に対して、意見表現と言います。

「私の考えでは・・・」「私の意見では・・・」という表現です。

あくまでも意見として伝えているだけなので、

相手を不愉快にすることなく、つまり感情的にならずに意見交換できる表現方法です。

私たちの周りには、客観的事実のようで、

実は自分だけの思い込み（主観）ということが沢山あります。

互いに建設的な会話ができるよう意見表現でお子さんに話しかけてみてください。

意見表現で会話が変わります。

そして、親子の人間関係がより信頼に基づく関係に変わるのです。

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☆可愛い子には旅をさせる☆ ＠仲町台の個別指導

「早く寝なさい」

「勉強しなさい」

「遅刻しないようにしなさい」

「早くしなさい」

などと、口が酸っぱくなるほど、

子どもに注意を与えたり、子どもに指示を与えて、

親が疲れているとすると問題です。

子どもに過干渉になっている可能性があるからです。

「子どもに対する過干渉」とは、

子どもが考えたり行動する前に、注意や指示を与えて、

親が理想と考える行動をさせようと働きかけることです。

当初は、子どもも様々な干渉を受けることに抵抗を感じるかもしれませんが、

慣れてくれば、子どもは自分で悩んだり、考えたりする必要がなくなるので、

ある意味楽ですし、何かうまくいかないことがあれば、

「親が適切な指示を自分に与えないからだ」

と責任転嫁すればいいのですから、ますます楽ちんです。

以上のように、子どもは楽で、親は指示や注意を与えることで、

親であることを実感できるという面もあり、過干渉の負の連鎖は続いてしまうのです。

過干渉は、子どもから「考える機会を奪う」という点で、

将来に向けて大きなリスクとなります。

社会人になれば、親のように親身になって干渉してくれる人は現れません。

自分で、悩み、苦しみ、考え、自分の問題解決を図らなくてはならないのです。

さもなければ、社会の中で居場所を見いだせなくなります。

「三つ子の魂百まで」という言葉があるように、子どもの頃に身につけた姿勢や態度は、

なかなか変えることができません。

「可愛い子には、旅をさせろ」という諺もあります。

旅は、社会とか人生と考えれば、

「子どもの頃に社会の生き方や、人生との向き合い方を学ばせなさい」

ということです。

時には、干渉しないことが、子どもに旅をさせることなのです。

わが子は可愛いに決まっていますよね。

可愛い子だからこそ、子ども自身に課題を解決する環境を創っていきましょう。

親としての実感を、「子どもを見守る」ことでも得たいものです。

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☆「負荷」を与えて子どもを育てる☆ ＠仲町台の個別指導

子どもが自信を持って取り組むことができれば、

今以上に成長するだろうとイメージできます。

ですから、親や先生たちは、

子どもが自信を持てるように色々考え、アプローチをするわけです。

さあ、皆さんはどんなアプローチをしているでしょうか。

「自分に自信を持ちなさい」

「自信をもってやりなさい」

と子どもに声をかけているかもしれません。

しかしそこで、

子どもが自信を持つことをたまたま忘れていて

「ありがとう！自信を持つことを忘れていた。これから自信を持って行動します」

とは、なかなかならないのです。

自信とは、「自分の未来や能力を信じること」

と定義すると、先のアプローチが通用しないことがわかります。

未来や能力を信じるためには、それなりの根拠が必要なのです。

自分と同じような人ができているのだから自分にもできるはずだ

と感じるのもその一つです。

しかし、他人にはできても、自分には無理

というケースも考えられます。

そこでお勧めしたいのが、

過去に「自分には無理、できないと思ったことで、頑張ったらできた！」

と感じた経験を思い出してもらうのです。

「そうか。その時は無理と思っていたことでも自分の力で解決できた（達成できた）！

　そうか、自分は、頑張ればできるんだ！」

と自分の能力を信じ、自分の未来にも自信がついてくるのです。

ヤンキースのイチローは、小６の時の作文の中で、

「小３から毎年３６５日中３６０日野球の練習をしてきたから自信がある」

と書いています。

イチローがこの練習に耐えた力も見事ですが、

コーチや保護者がイチローを励ましながらも、

厳しい負荷をかける環境を用意していたことが想像できます。

将来に渡って、子どもに自信を持って取り組ませるためには、

その前に、「負荷をかける」環境を創っておくことが大切なのです。

子どもの心と体に「負荷」、かけていますか？

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作者：井上郁夫（心理カウンセラー・学習スタジオクロスロード講師）