中学生の理科の学習に「生殖」という単元があります。 私が生徒にこの単元を指導していて、子育てについて考える ところがあります。ちょっと理科の授業にお付き合いください。
もちろん、それぞれに一長一短はありますが、一般的に有性生殖が
子孫を残すということでは、有利だと言えます。 親とはちょっと違った子どもが生まれることで、 環境の変化に適応した子孫を残せるからです。
環境が全く変化しないのであれば、無性生殖の方が有利かもしれません。 しかし、みなさんがご存知なように、私たちの周りの環境は日々変化しているのです。 柔軟に子孫を残せるという点で、有性生殖が有利なのです。
いかがでしたでしょうか。 人間である私たちは、有性生殖を運命づけられて、 自然と親とは違う子どもをつくれるようになっているのです。
もちろん、私は子どもが生物学的にすべて決定するとは考えていません。 しかし、親の主観のみの子育ては、自然の摂理に反しているように感じるのです。
子どもが、親と同じような部分をもちながら、 親とは違う部分も持っているということは、 親とは違った可能性を持っているといえるのではないでしょうか。 大いに歓迎すべきことだと私は思います。「お父さんの小学生の頃は、～。」 「お母さんの中学生頃は、・・・。」 と言って、子どもの行動を変えようとするのは、 進化させるというよりは、退化を招いているのかもしれません。
今日から、あらためてお子さんを観察し、 「自分（親）とは違うところだな！」と感じる部分があったら、 「あなたの〇〇は、お父さんやお母さんにない新しい可能性ね！楽しみだわ」と、 心の中で反芻し、そして、お子さんに何度も伝えてみて下さい。
お子さんの可能性にわくわくするに違いません。 お父さんやお母さんとは、また一味違う人生が送れる可能性です。メールマガジン【子どものやる気を引き出す！親のアプローチ】より作者：井上郁夫（心理カウンセラー・学習スタジオクロスロード講師）
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勉強や部活動で、結果が思わしくない時、子どもは、よく
「（今度は、）頑張る」 と言います。
「そんなこと言ったって、いつも「頑張る」と言って、
頑張ったためしがないじゃない！？」なんて言葉を返していませんか？ 確かに、「頑張る」と言って、親として何度も裏切られると、
そんなことも言いたくなるものです。
そして、子どもとしては、結果に出なくても「頑張った！」と言い張るかもしれません。
親から見て、「子どもが頑張っていない」と思うのも、
子どもが「頑張っている」と思っているのも正しいのかもしれません。 なのに、双方の言い分が異なるのは、
双方が「頑張る」という言葉を鵜呑みにしていたからかもしれません。
親：「今度はどうするの？」
子：「頑張る」
親：「頑張るというのは、うれしいけれど、あなたは、どんな結果を望んでいるの？」
子：「今度は、勝ちたい」
親：「もし、勝てたとしたら、あなたはどうなる？」
子：「うれしいし、益々、頑張ろうという気持になれる」
親：「それは、素敵ね！それじゃあ、そうなれる為に、あなたは、 いつ、どこで、何をするの？」
子：「毎日、家で2時間練習する」
親：「そんなに練習したら、勝てるようになるかもしれないけど、今の 生活から考えたら現実的ではないような気がするけど・・・」
子：「確かに、毎日、そんな長い時間は無理かな・・・。 それじゃあ、学校から帰って30分、朝、早く起きて30分練習する」
親：「それを続けたら、どうなりそう？」
子：「勝てる自信がわいてきそう」
親：「それは、いいわね。でも、今までも頑張ろうと思ってできな かったけど、今度は何が違うのかしら？」
子：「今までは、2時間も頑張ろうと思っていたけど、最初から、 『そんなにできないよな』って思っていた。今度は、一回30分位 だからやれると思う」
親：「そう。それは良かった。お母さんが何か手伝えることある？」
子：「明日の朝、6時に起こしてくれる？」
親：「1回だけなら、起こしてあげる。でも、それで起きれなかったら、 知らないわよ」
子：「大丈夫。絶対起きるから」 抽象的な言葉で、子ども自身も、親も曖昧なまま、良い結果を待って
いても、なかなか期待する結果は得られないものです。
具体的な目標と実行可能な計画を親子で共有して、人事を尽くして
天命を待ちましょう。
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学校から受け取る通知表で、５段階評価で「２」をもらってきたら、
お母さん、お父さんはどんな対応されるでしょう。
学校の定期試験で、１００点満点中「４０点」だったら、お母さん、
お父さんはどんな対応をされるでしょうか。
例えば・・・
親：「何！？この点数！！だから、『勉強しなさい』って、いつも
言っているでしょう！」
子：「だって難しかったんだもん・・・」
親：「だってじゃないわよ！授業でやったことがテストに出されて
いるでしょう。ちゃんと勉強していれば、満点とは言わない
までも、もっと点数が取れるはずじゃないの！？」
子：「少しはやったよ。でも、全然わからなかったんだもん」
親：「少ししかやらないから、わからないんでしょう。
一生懸命やらないからこの結果なんじゃない。全く情けない。
しばらくゲームは禁止ね」 子：「しばらくって、どれくらい？」
親：「そんな問題じゃないでしょう！」 こんな会話は控えて下さい。お母さん、お父さんの気持ちもわかりますが、
感情的に、子どもを責めては、以下のようなリスクが考えられます。
1:終わったテストの結果だけを追求されても、今さら子どもには 何も術がなく、前向きにはなれません2:徹底的に責められるので、子どもの自尊感情が下がります。3:仮に勉強を始めても、責められることの回避が目的になるので、 効果も継続性も期待できません。そこで、 テスト等の成績が出た時には、親子で分析してみましょう。 大切なことは、点数だけに注目するのではなく、まだ点数が伸びる 可能性を見出して、次回に向けて前向きにさせることです。1:どんな問題が正解で、どんな問題を間違えたのか確認します。 できている問題は承認しつつ、正解と失点の傾向を発見します。 可能なら、教科書や学校指定の問題集と照らし合わせてみると、 正解と失点の傾向がよりはっきりわかります。
2:間違えた問題の解き直しをさせ、ケアレスミスで失点した問題を 洗い出し、更に加点できる可能性を共有します。
3:公表される平均点から問題の難易度を把握した上で、前回の テストと比較して伸びを把握して、必要に応じて承認します。 4:一通り分析を終えたら、何ができた可能性があったのか？を探し、 次回に向けた新しい行動を決めさせます。以下は、上の4つのポイントを考慮した会話例です。親：「テストを見て、どう感じた？」 子：「悪かった」 親：「そうね。あまりいい点数ではないわね。平均点は何点だったの？」 子：「50点」 親：「平均点が前回より低いから難しかったようね。でも、まだまだ 解ける問題があったんじゃない。だから、間違えた問題を解いて みようよ」（解き直し後・・・） 子：「5問できた！」 親：「一つ2点だから、10点は多く取れたということじゃない。 さらに、解けなかったけれど、この問題教科書のこの問題と そっくりじゃない。教科書の問題を解けるようにしておけば、 更に点数が取れたじゃない。残念！どう、教科書の問題は テスト前に解いたの？」 子：「一回やったけど、もう2～3回やれば出来たかも・・・」 親：「そうね。次回は、何を気をつけて勉強する？」 子：「テスト前に、教科書の問題を3回は解く。それから学校の 問題集も2回は解くようにする」 親：「いいわね。今回と勉強が変わるから、必ず次回は点数が 上がると思うよ。がんばってね」 子：「うん」
今回の成績や学習成果は、子どもの人生のゴールではありません。成績、結果という節目を使って、子どもを常に前向きにして、
新しい行動に取り組めるように援助するのが親の役割でないでしょうか。
