話好きと言うと、明るい人で、楽しい人で・・・と良い印象を持つ方も
多いと思うのですが、困った話好きさんもいらっしゃいます。 ・とにかくよくしゃべる。 ・話題は、話す人の興味のある話。 ・「〇〇は、おかしい！」、「△△なのは、間違っている」と、自分の意見や主張を言い張る ・自慢話 ・人の話を聞かない。あるいは、他人が話し出すと、話を取って自分の話にすり替えてしまう。 コミュニケーションは、本来当事者同士が楽しくなるはずなのですが、
こんな話好きさんの話を聞かされるのはつまらないものです。 大人の人間関係なら、自業自得と言う結果が待っていますが、
もし親が話し手、子どもが聞き手となり、子どもが親とのコミュニケーションを 避けるようになったら、親子の円滑な関係は崩れてしまいます。 子：「お母さん今日ね、太郎が転んだんだよ。」 親：「他人が転んだなんてどうでもいいでしょう！それより、お母さんこの前ね・・・」 子：「（また、自分の話か！？）・・・」
折角、子どもが何か伝えたかったのに、お母さんには何の関心も得られず、 話をそれ以上聞いてもらえませんでした。 結局、お母さんの自慢話を聞く羽目に・・・。こんなことが続けば、どうせ聞いてもらえないと、お母さんに話すことはなくなるでしょう。
子：「お母さん今日ね。太郎が転んだんだよ」親：「それで、どうしたの？」
子：「それがね。転び方が面白かったんだ。転びかけた時に、転ばないように、
おっとと！と何回か跳ねた後に、結局転んじゃってさ。もう大笑い」
親：「転ばないように、跳ねている姿が面白かったのね」
子：「そう。耐えられそうだと思っていたら、結局倒れちゃったからね」
親：「それで、太郎くんは怪我しなかったの？」子：「イテー！って、言っていたけど、大丈夫だった」
親：「それは良かった。あなたの話によく太郎くんが出て来るけど、
太郎くんて、おもしろい子ね」
子：「ほんと、面白いやつなんだ」
母：「いい友達がいていいわね」
子：「うん」
いかがでしょうか？最初の一言は、大した話ではなさそうでしたが、子どもの関心に関心を寄せて話を聞くと、いろいろな様子がわかります。
結局、自分の素敵な友達についてお母さんに伝えたかったのかもしれませんね。
メールマガジン【子どものやる気を引き出す！親のアプローチ】より作者：井上郁夫（心理カウンセラー・学習スタジオクロスロード講師）
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学校から受け取る通知表で、５段階評価で「２」をもらってきたら、
お母さん、お父さんはどんな対応されるでしょう。
学校の定期試験で、１００点満点中「４０点」だったら、お母さん、
お父さんはどんな対応をされるでしょうか。
例えば・・・
親：「何！？この点数！！だから、『勉強しなさい』って、いつも
言っているでしょう！」
子：「だって難しかったんだもん・・・」
親：「だってじゃないわよ！授業でやったことがテストに出されて
いるでしょう。ちゃんと勉強していれば、満点とは言わない
までも、もっと点数が取れるはずじゃないの！？」
子：「少しはやったよ。でも、全然わからなかったんだもん」
親：「少ししかやらないから、わからないんでしょう。
一生懸命やらないからこの結果なんじゃない。全く情けない。
しばらくゲームは禁止ね」 子：「しばらくって、どれくらい？」
親：「そんな問題じゃないでしょう！」 こんな会話は控えて下さい。お母さん、お父さんの気持ちもわかりますが、
感情的に、子どもを責めては、以下のようなリスクが考えられます。
1:終わったテストの結果だけを追求されても、今さら子どもには 何も術がなく、前向きにはなれません2:徹底的に責められるので、子どもの自尊感情が下がります。3:仮に勉強を始めても、責められることの回避が目的になるので、 効果も継続性も期待できません。そこで、 テスト等の成績が出た時には、親子で分析してみましょう。 大切なことは、点数だけに注目するのではなく、まだ点数が伸びる 可能性を見出して、次回に向けて前向きにさせることです。1:どんな問題が正解で、どんな問題を間違えたのか確認します。 できている問題は承認しつつ、正解と失点の傾向を発見します。 可能なら、教科書や学校指定の問題集と照らし合わせてみると、 正解と失点の傾向がよりはっきりわかります。
2:間違えた問題の解き直しをさせ、ケアレスミスで失点した問題を 洗い出し、更に加点できる可能性を共有します。
3:公表される平均点から問題の難易度を把握した上で、前回の テストと比較して伸びを把握して、必要に応じて承認します。 4:一通り分析を終えたら、何ができた可能性があったのか？を探し、 次回に向けた新しい行動を決めさせます。以下は、上の4つのポイントを考慮した会話例です。親：「テストを見て、どう感じた？」 子：「悪かった」 親：「そうね。あまりいい点数ではないわね。平均点は何点だったの？」 子：「50点」 親：「平均点が前回より低いから難しかったようね。でも、まだまだ 解ける問題があったんじゃない。だから、間違えた問題を解いて みようよ」（解き直し後・・・） 子：「5問できた！」 親：「一つ2点だから、10点は多く取れたということじゃない。 さらに、解けなかったけれど、この問題教科書のこの問題と そっくりじゃない。教科書の問題を解けるようにしておけば、 更に点数が取れたじゃない。残念！どう、教科書の問題は テスト前に解いたの？」 子：「一回やったけど、もう2～3回やれば出来たかも・・・」 親：「そうね。次回は、何を気をつけて勉強する？」 子：「テスト前に、教科書の問題を3回は解く。それから学校の 問題集も2回は解くようにする」 親：「いいわね。今回と勉強が変わるから、必ず次回は点数が 上がると思うよ。がんばってね」 子：「うん」
今回の成績や学習成果は、子どもの人生のゴールではありません。成績、結果という節目を使って、子どもを常に前向きにして、
新しい行動に取り組めるように援助するのが親の役割でないでしょうか。
私たちは、他者に対して、自分の価値観を尊重してもらい、
自分の思う通りに行動してもらいたいと少なからず思うものです。
他人に対しても淡いこんな期待を持ちがちなのですから、
わが子であれば、なおのこと自分の思い通りに行動して
もらいたいと強く願うのも無理はありません。
しかし、「覆水盆に返らず」という諺が言うように
過去が変えられないのと同様に、他人を自分の
思い通りに変えることはできないのです。
これが可能なのは、昔の暴君と家来の関係だけです。
もし、親が子どもに自分の思う通りに動かそうとするなら、
その親子関係は、暴君と家来の関係に他なりません。
わが子の暴君を目指す親は皆無でしょう。
それでは、放っておけばいいのでしょうか。
放任主義は、それはそれで問題です。
そうです。変えられるのは、過去ではなく、未来です。
過去がどんなに良くても悪くても、変えられるのはこれからで
あり、これからの親自身の子どもに対する姿勢と行動だけなのです。
私たちは、 変えられないことに悩み、
変えられることに比較的無頓着 なのです。
先日、私が関係する学習塾に中学三年生の生徒と保護者が
相談に見えました。
お子さんは勉強が苦手で、成績が伸びず藁をもつかむ
気持ちで相談に来てくださいました。
お子さんのこのようなご様子に、保護者の方は、
「自分の子育てが失敗だったのではないか」と
不安な気持ちを打ち明けてくださいました。
確かに今までの成績は悪かったかもしれません。
勉強にも積極的に取り組まなかったかもしれません。
しかし、色々な話の末に、お子さんは、
「これから頑張ります」とはっきりと意志表明してくれました。
さらに、「よろしくお願いします」と私に深々と頭を下げて言ってくれました。
そして、私は保護者に
「こんなにしっかりとしたお子さんであるのに
子育ての失敗のわけがないじゃないですか。
勉強や成績面だけでお子さんを見れば、確かに
お母さんの不安はわからなくもありませんが、
成績が悪くても投げ出さずに、これから頑張ると、
こんなにもしっかり意思表示ができるお子さんをみれば、
子育ては、順調ですよ。お子さんの人生はこれからですよ」
と伝えました。
保護者の方は、私の話に理解を示して下さったばかりでなく、
あらためてわが子の良い部分、成長した部分を見直して
安心されたようでした。
きっとこの保護者は、今後お子さんを信じて、
応援し続けてくれると、私は信じています。
今までできなかった、子どもの良い点に目を向けるという態度も、 未来と自分を変えるということなのです。
ところで、これまでのこのメルマガでも、子どもの良い点を見ると いうことは何度もお伝えしてきましたが、実践するとなると、
なかなか難しいようです。
時には、第三者に意見を求めることも必要かもしれません。
メールマガジン【子どものやる気を引き出す！親のアプローチ】より作者：井上郁夫（心理カウンセラー・学習スタジオクロスロード講師）
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